Criação do pai!


O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
Esse rio é fundo menino?

O menino responde:
Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

PATO.

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 AMIZADE FEMININA


Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele
mago da tesoura.

* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas,
que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?

* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe
da Itália. Imagina que ...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)

* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.

* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela
não
se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com
ela. Se
der mole eu agarro ele.

* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do
meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que
parece um
arame. Nem com implante!



AMIZADE MASCULINA



Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:

* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?

* Homem 2: Não, Mané... tirei pra lavar!

* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado.
O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

* Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

* Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pr´aquela gostosa da
tua irmã, viu?

* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!

* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

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 Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Foi procurá-lo e pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para  vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, mandou o garoto sentar e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.  Ficousentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre  repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Maluco, desta vez estamos ferrados. DEUS SUMIU, E ACHAM QUE FOI A GENTE!

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No estacionamento do shopping,o homem encontra o carro todo amassado.Sob o
limpador de pára-brisa,um bilhete:
‘Prezado senhor,enquanto escrevo este bilhete,estou rodeado de
curiosos que pensam que estou lhe deixando meu nome e telefone,dizendo que
vou pagar o estrago.Era só o que faltava!

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

A garotinha olhava fascinada para a mãe,que esfregava creme no rosto.
-Para que está fazendo isso,mamãe?
-Para ficar bonita.
Logo depois,a menina viu que a mãe começava a tirar o creme do rosto.
Que foi?-pergunta a garotinha.-Desistiu?

No consultório,o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três
minutos de vida e diz,desesperado:
-Doutor,o que o senhor pode fazer por mim?
E o médico responde:
-Um miojo...

Os alunos se aproveitam do fato de o professor sofrer de problemas de
audição.É só ele entrar na sala que a gozação começa.
Um dia, o professor chegou muito atrasado para a aula e um aluno gritou:
-Onde você estava,seu lerdo?
Sem se abalar,o professor encarou o aluno insolente e respondeu:
-Comprando meu aparelho auditivo.

-Luizinho,quanto dá oito vezes oito?
-Dá 39!
-Tem certeza?
-O que você quer,velocidade ou precisão?

A mulher dá uma laranja ao menino.A mãe,ao ver que o filho se mantém calado
e aceita a laranja,pergunta:
-O que é que se diz?
O menino se aproxima da mulher,estende o braço e diz:
-Descasca!

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho,e na padaria,assa pão.

Se você ama alguém,liberte-o.Se ele voltar,será seu para sempre.Mas,se
apenas ficar no sofá,fizer bagunça,comer sua comida,usar o telefone,pegar
seu dinheiro e não demonstrar se dar conta de que você lhe deu liberdade,ou
você se casou com ele ou então o pariu.

-Meu marido é obcecado pela mãe – queixa-se a mulher à amiga.
–Ele a visita no mínimo três vezes por dia,telefona cinco vezes e até
conversa com ela enquanto dorme!
-Acho que sei como deixa-lo mais interessado em você – diz a amiga.
– Compre roupas intimas pretas,meia-calça preta e luvas pretas.
A mulher segue o conselho da amiga e,quando o marido chega em casa naquela
noite,encontra-a parada no vão da porta do quarto,numa pose sensual.
Ele olha para ela e grita:
-Por que está vestida de preto?Ah,não!Minha mãe morreu!

Durante uma aula de estudos sociais,a professora ensina os alunos sobre as
leis de liberdade dos escravos.Dentre elas a Lei do Ventre Livre,que
libertava os negros nascidos a partir daquela data,e a Lei dos
Sexagenários,que libertava todos que tivessem mais de 60 anos de
idade.Imaginem a surpresa quando,ao corrigir as provas,se deparou com a
seguinte resposta:
“A Lei do Ventre Livre libertava todos os bebês com mais de 60
anos.”

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Brasileiro corajoso

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino bebendo na praça.  Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.  Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:  - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?  - Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!

 - Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas. 

 - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

 - Que amarrem dois travesseiros nas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

 Foi a vez do brasileiro.

 - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

 - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

 - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?

 - Amarra o argentino nas minhas costas!!

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O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. 
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. 

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. 

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. 

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'. 

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! 

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. 

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. 

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem. 

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta. 

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. 

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: 

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! 

O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! 
Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar! 

MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

 Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico.

OBS.: POR FAVOR, NÃO TENTEM ME RESSUCITAR!!!!!!

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COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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   NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
 
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa....
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PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.